Мануэль Смит – “Тренинг уверенности в себе” или “Когда я говорю “нет”, то чувствую себя виноватым”.
Книга дает техники, которые позволяют без агрессии и истерики настаивать, когда нам отказывают, и отказывать, когда на нас давят. Мне в ней понравились ясные рекомендации, которые можно применить в жизни, например, как вернуть вещь в магазин, если ее не хотят принимать, или как добиться компенсации, соглашаясь с собеседником, понимая его, но настаивая на своем. Отличный алгоритм для обозначения своих границ, учит делать это в спокойном ровном состоянии, открытым текстом, без резкости, манипуляций и попыток заставить друг друга почувствовать себя виноватыми.
Как отказать другу, который просит вас встретить его тетю, прилетающую из южного курорта в воскресенье в шесть часов вечера?
Как вернуть в магазин пару босоножек, если продавец отказывается их принимать?
Как отказаться от навязываемой услуги?
Как добиться повышения заработной платы?
Что делать, если ваш сосед по комнате захочет привести даму, а у вас эта идея не вызывает энтузиазма?
Как отказать другу, если он хочет воспользоваться вашей машиной?
Дальше краткий конспект техник, но читать книгу лучше целиком. В ней важное вступление, много советов и способов, примеры диалогов на все случаи жизни.
1) ЗАИГРАННАЯ ПЛАСТИНКА.
В конце каждой реплики повторяйте свою цель.
Спокойное повторение того, чего вы хотите, снова и снова. Учит настойчивости, а также тому, что вы не обязаны объяснять причины своих желаний. Помогает не раздражаться заранее. Позволяет вам чувствовать себя комфортно, игнорируя попытки манипулирования вами, взывания к логике. Вы настойчиво продвигаетесь к желаемой цели.
У большинства людей всего несколько “нет” в запасе, вам нужно всего на одну реплику больше. В этом методе вы неуклонно спокойным тоном говорите о том, чего бы вам хотелось, не принимая во внимание возражения оппонента, до тех пор, пока ваша просьба не будет удовлетворена, или вы не согласитесь на компромисс, или не договоритесь о ясном следующем шаге. Цель этого метода – научиться настойчивости. А также не забыть свою цель и не дать собеседнику ее забыть.
– Меня это не интересует.
– Я хочу вернуть свои деньги.
– Мне нужно больше времени на принятие решения.
– Я не выйду завтра на сверхурочную работу.
– Я хочу, чтобы ты пошел и поиграл в мяч.
2) ИГРА В ТУМАН.
Согласитесь с правдой в словах критика.
Представьте, что вы туман на море. Такой туман очень стойкий, мы не видим сквозь него ничего. Он не создает препятствий нашему перемещению. Он не «дает сдачи». За ним нет жестких преград, от которых брошенный камень мог бы рикошетом вернуться к нам, побуждая нас поднять его и вновь бросить в туман. Мы можем сквозь него бросить какой-то предмет, это не причинит туману вреда. Мы неизбежно прекращаем пытаться спорить со стойким, независимым, не поддающимся управлению туманом.
Не отрицайте какую бы то ни было критику, не защищайтесь, не контратакуйте своей критикой. Любое критическое замечание заключает в себе хотя бы каплю правды – найдите ее и согласитесь. Помните, что быть несовершенными – часть человеческой природы, совершать ошибки – часть обучения. Не давайте себя виноватить. Важно внимательно слушать собеседника и реагировать только на действительно сказанное, а не на намеки.
Этот метод учит спокойно воспринимать критику в свой адрес, признавать свои ошибки, на которые указывает оппонент, как вполне возможные. Пусть то, что вам говорят, верно, — вы все равно остаетесь судьей самому себе. Позволяет не реагировать на критику обеспокоенностью или необходимостью защищаться, и тем самым показывает вашему критику бесплодность его попыток.
– Да это так. / Это правда. Я это сделал. / Совершенно верно. / Я согласна с тобой.
– Возможно, вы правы. / Возможно, это правда.
– То, что ты говоришь, имеет смысл.
– Я понимаю, почему вы так думаете.
– Я не сомневаюсь в этом.
– Я понимаю, чего бы вам хотелось, но это меня не интересует.
– Я верю, что этого раньше не случалось, но…
– Да, это проблема, но…
3) НЕГАТИВНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ.
Признайте ошибку без чувства вины.
Когда вы недостаточно уверены в себе, вами могут манипулировать, используя совершенные вами ошибки. Вас могут заставить испытывать свою вину и беспокойство, а вы будете: 1) искать прощения за совершенные ошибки и что-нибудь для этого делать; 2) отрицать свою ошибку, защищаясь или критикуя в ответ. В обоих случаях вы неправильно решаете проблему и плохо себя чувствуете.
Как уверенно справляться со своими ошибками? Для начала самое простое: вы начинаете вести себя так, словно (это действительно так, не больше и не меньше) ошибки — это всего лишь ошибки, т. е. вы решительно признаете что-то негативное в себе.
Этот метод учит признавать свои ошибки и вину (не извиняясь за них). Вы просто соглашаетесь с враждебной или конструктивной критикой своих недостатков. Позволяет спокойнее воспринимать обвинения в ваш адрес (не стараясь обороняться или отрицать свою ошибку) и, в то же самое время, уменьшить враждебность вашего критика.
– Вы правы. Я не очень удачно это сделал, да?
– Я замечала за собой это.
– Да, это было глупо с моей стороны. Мне самой не нравится.
– От нашего дерева действительно много листьев.
– Я знаю, что глупо волноваться, но ничего не могу с собой поделать.
4) НЕГАТИВНЫЕ РАССПРОСЫ.
Докопайтесь до истинной претензии.
Порой люди скрывают свои истинные цели, прикрываясь будто бы разумными доводами, манипулируют вами с помощью системы «правильно—неправильно». Ваша цель – с невинным лицом прояснять утверждения собеседника. Настойчиво используя Негативные расспросы, вы побуждаете его в конечном итоге честно признаться, что его тревожит на самом деле и тогда вы сможете придти к разумному компромиссу. Негативные расспросы – это не сарказм!
Негативные расспросы помогают при формальном общении и наиболее продуктивны при общении с близкими людьми, потому что: 1) вы не реагируете болезненно на критику и можете выслушать то, что ваши близкие вам говорят; 2) такое ваше отношение гасит критику, так что дело не дойдет до ссоры; 3) ваши близкие перестают пользоваться системой «правильно—неправильно», так как ваше поведение побуждает их прямо сказать, чего они хотят, и, в конечном итоге, вы можете прийти к взаимному согласию или найти компромисс.
Метод стимулирует высказывать критику в ваш адрес: тем самым вы вынуждаете вашего оппонента быть более ассертивным и не использовать против вас свои манипуляции. Позволяет вам спокойно выяснить, что вашему близкому человеку в вас не нравится, с тем чтобы улучшить дальнейшие взаимоотношения.
– Я не понимаю, что плохого в том, чтобы…
– Что я делаю неправильного/раздражающего/недостойного?
– Похоже, я недостаточно хорошо проверяю свою работу, верно?
Использование этих моделей общения прекращает манипулирование вами со стороны других людей. С их помощью мы бросаем привычку защищаться или беспокоиться, когда другой говорит нам то, что нам не нравится. А если критик не манипулирует вами, то такой реакцией вы показываете, что заинтересованы улучшить свою работу, не боитесь критики, помогаете критику в его нелегкой работе по подбору негативных замечаний, что улучшает отношения между вами.
5) САМОРАСКРЫТИЕ.
Прямо, открыто и искренне выразите свое опасение, сомнение, нежелание.
Самораскрытие при общении подразумевает, что вы признаетесь в том, что вам не нравится, что вас беспокоит, чего вы не знаете, чего боитесь и т. д. Ваши чувства, опасения, отсутствие знаний или нерешительность создадут вам трудности в общении с другим человеком, если он не знает ваших истинных чувств. Негативные признания не означают, что вы слабый или недостойный человек. Наоборот, именно признание своих недостатков и слабостей как раз может предотвратить манипулирование вами и вмешательство в ваш образ мыслей. Если другие люди попытаются убедить вас, что вы не должны или не имеете права так волноваться, вы можете просто и прямо ответить: «Возможно, но я все-таки переживаю». Подобный ответ уже не позволит дальше манипулировать вами. Ваш собеседник после этого или перейдет на честное общение, или предпочтет вообще прекратить диалог.
Этот метод учит самому признаваться как в положительных, так и отрицательных сторонах своего характера, поведения, стиля жизни. Помогает поддерживать разговор и ослаблять манипуляции. Позволяет лучше раскрыть самих себя и избежать свойственных вам ранее ощущений непонимания, беспокойства или вины.
– Я не знаю.
– Возможно, но я все-таки переживаю
– Меня это не интересует.
– Для меня совершенно неприемлемо.
– Я очень хотел бы помочь вам, но…
– Я бы на вашем месте тоже злился.
– Я не знаю, что мне делать.
6) РАЗУМНЫЙ КОМПРОМИСС.
Изначальная цель не всегда достижима, соглашайтесь на разумный компромисс.
Если ничто не угрожает вашему чувству собственного достоинства и не ущемляет вас, вы можете предложить разумный компромисс. Вы можете, например, сказать, что подождете некоторое время, пока вам отремонтируют или заменят купленную вами вещь, или что сделаете то, что от вас хотят, в следующий раз. Вы можете использовать его для достижения своей цели, если от этого ваши личные чувства не пострадают. Но если в конечном итоге все может обернуться вашим неблагополучием, компромисса быть не может.
